каждый раз убеждаюсь, что песни этой группы (нд) подходят под все состояния погоды.
стояла под проливным дождём. из-за туч намного темнее и холодно. ты стоишь и произвольно самоуничтожаешься. их песни на полную громкость играют в твоей голове. всё заглушает. и это невероятно. ради этого стоит потерпеть апатичное состояние, правда.
ради такого можно всё потерпеть.
ты знаешь, что слушая их песни, будет совсем тяжело, но ты всё равно нажимаешь на кнопку "включить". это становится важной частью твоих часов.
даже в ужасной обстановке, которая царила в трамвае, едешь с их песнями. они не для этого места, но сейчас ты ничего не можешь предложить себе другого. ничего страшного.
среди толпы уничтожать саму себя. на глазах толпы с каменным лицом умирать под гирями.
всё легко, правда.
девочка просверлила своим взглядом мою руку. ещё один из главных дискомфортов этого вечера.

я снова убежала. нельзя убегать просто так от людей на середине или в начале, нельзя. но порой так нужно это совершить.
я чувствовала такой дискомфорт. такие гири. мне так неприятно было куда-либо ехать. я не хотела куда-либо ехать, что снова выдумала что-то и убежала на другую остановку.
но не могу себя ругать, т.к. это было не из плохих убеждений. а во благо моему состоянию, моему комфорту. это важно. ведь так, да?
сегодня я чувствую вечерний дискомфорт к чужим людям.
хочется укрыться от них, что в принципе я и сделала.

и я не могу не проговорить для себя тот факт: что он вернулся. тот, которого я потеряла. тот, который для меня стал фантомом. тот, который был для меня всем, а теперь лишь воспоминанием с оттенком тёплой грусти. тот, которого я отпустила, но глубоко в душе ни за что. он вернулся. мой А. мой и только.
и только нет. никогда.
он вернулся и моё сердце упало вновь.
второй день в любую тихую минуту, мои гири дают знать о своей тяжести. мне так сложно это принять. это не может быть возможным. никак.
я не могу теперь ничего поделать.
я не могу удержать его, я не могу хвататься за него с новой силой. той, которой никогда не было. потому что была раньше самая невероятная сила.
будто возвращаюсь в то время и вновь только и делаю, что неосознанно поджидаю. в ожидании новой порции слов и выдачи неловких и кривых ответов.
несмотря на мои трёхкратные изменения, они ни куда не годятся, чтобы я смогла общаться с ним на свободной.
мне всё также будет сложно подбирать слова, чтобы не казаться глупой.
и я боюсь. неимоверно боюсь. боюсь этого ожидания конца, который уже слишком близко.
я боюсь что-либо уничтожить. мои кривые движения разрушают буквально всё.
мои несуществующие слова затопляют буквально всё.
мне так хочется рассказать. рассказать обо всём. о всех этих годах ожидания. о тех ключевых шагах, стараниях, которые я уничтожила. об этом воздвижение, поисках, ассоциациях, грусти.
ассоциации. они важнее всего. они создают и их невозможно уничтожить. это то, что будет до самого конца.
так хочется всё рассказать. так хочется, чтобы он знал всё. буквально всё.
но это невозможно. нельзя. это неважно. это не должно быть важным. я это не могу уничтожить в себе, и это лишь моя вина.
но несмотря ни на что, я так хочу ехать рядом. чтобы мы были попутчиками бесконечное время. чтобы наши точки были достаточно далеки, и до них добираться столько, сколько никто не захочет.только самые смелые, самые отчаянные.
Р. говорил же: жизнь любит смелых. так и есть. да.
так должно быть, хотя бы.